Vontade de chorar, de gritar, de falar para ela tudo o que eu sinto, de tentar mais uma vez em vão. Nos últimos tempos eu tenho percebido que não sou mais o mesmo de antes, estou me sentindo como se fosse uma criança que sonha com um brinquedo, sabendo que nunca vai ter-lo.
No inicio dessa semana apareceu uma garota, dizendo ser afim de mim. Parecia uma nova chance, alguém para mudar a minha rotina, para fazer esquecer do meu amor, alguém novo, com novos sonhos para compartilhar comigo, já que eu perdi os meus. Mas ela não era tão nova assim, se tratava de uma paixonite infantil de uma amiga da minha irmã que nem um pouco me interessa, não por causa da aparência, mas pelo modo de agir e julgar as pessoas, além do fato de querer abrir mão do seu relacionamento para ter um novo comigo. Pedi a ela que não fizesse isso, pois estaria me magoando, fazendo um outro ex-namorado infeliz.
Prefiro sentir isso sozinho, ser um pobre carente a procura do amor que lhe deixou para achar novos horizontes e novas aventuras.
Onde foi que eu errei? Foi no modo como a tratava, sendo carinhoso e sempre compreensivo? Ou então nas tentativas falhas de tentar mudar um pouco a nossa realidade que ela estragou todas as vezes com um simples "não, quero ficar em casa" ?
Não tenho arrependimentos, mas a queria de volta, se eu pudesse voltar no tempo, faria diferente, só para ver se continuava com ela.  To chorando de volta, mais uma vez, por alguém que fala comigo quando estamos a sós e me ignora quando estamos perto dos amigos, por alguém que está junto com outro alguém....

Eu te amei muito. Nunca disse, como você também não disse, mas acho que você soube. Pena que as grandes e as cucas confusas não saibam amar. Pena também que a gente se envergonhe de dizer, a gente não devia ter vergonha do que é bonito. Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo, e que então tudo vai ser mais claro, que não vai mais haver medo nem coisas falsas. Há uma porção de coisas minhas que você não sabe, e que precisaria saber para compreender todas as vezes que fugi de você e voltei e tornei a fugir. São coisas difíceis de serem contadas, mais difíceis talvez de serem compreendidas. Se um dia a gente se encontrar de novo, em amor, eu direi delas, caso contrário não será preciso. Essas coisas não pedem resposta nem ressonância alguma em você: eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu tinha — e tenho — pra você. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim. Caio F Abreu

25/04

Ah, esqueci de dizer, isso não é muito importante, mas hj faz um ano que eu fiquei a primeira vez com a dani :/

Conheci uma garota no domingo, na verdade não conheci, ela simplesmente apareceu no meu tumblr dizendo que era afim de mim. Não disse quem era e desde então eu tenho falado com ela. Ela com seu tumblr fake, me fazendo perguntas e me deixando dicas para que eu descobrisse quem era. Mas quanto mais ela falava de si, mais confuso me deixava... Encontrei muitas coisas nela que me faziam e ainda fazem acreditar que poderia ser a dani... Eu ainda a amo e tenho esperanças de que seja ela... não sei, não risquei o nome dela da listinha de possíveis pessoas.... até porque dani não gostava de usar maquiagem muito carregada temos alguns(kkk) amigos em comum alem dela morar perto de mim. Não sei, só sei que estou curioso e ao mesmo tempo com um pouco de receio... vamos ver no que vai dar

Falei barbaridades dela hoje, num momento de raiva. Estou cansado de um amigo meu tentar querer me mudar e me deixar mais parecido de como ele é. "ninguém é mais fiel nessa porra, tentar ser certinho é bancar o idiota, o babaca" me fez virar a cabeça, falei coisas que eu não deveria, coisas que não poderiam ser ditas nunca.... me sinto mal com isso

Essa é uma musica que tem me feito muito bem, não lembro se eu já havia postado ela, mas vale a pena ouvir. Pelo menos mostra parte do que eu sinto....

20/04

         Hoje eu a encontrei, ela precisava de ajuda em física.Eu disse que ajudaria, sem problema algum, estava certo que não ia ligar para nada. Era só chegar lá e ensina-la. Fui até o colégio, desci do ônibus e tirei a aliança para que ela não visse. Estava certo de mim, afinal. Mas chegando na porta da biblioteca, meu chão sumiu, minhas pernas tremeram, abri um sorriso imenso no rosto, estava bobo... mais que o normal, meu peito acelerou ao ver aquela garota, a que eu amo, sentada, sozinha, estudando enquanto eu não chegava.Cumprimentei um colega meu e sentei ao lado dela para ajudar... Peguei  o seu caderno, tentando disfarçar o nervosismo, mas não adiantou muito. Ela já havia percebido que eu estava tremendo e sem receio, foi logo perguntando o motivo daquele tremelique sem sentindo.... fiquei com medo de responder, de dizer que a causa de eu estar ali era ela e não a matéria, de eu ter ficado em paz ao olhar-la e etc etc etc.
        Todas as vezes que ela deitava em meu ombro dizendo estar com um suposto sono, eu fazia um esforço enorme para não abraça-la e muito menos beija-la. Foi difícil tem quem se ama realmente, deitado em seu ombro e não poder fazer nada, tentar parecer forte e que não ligasse para aquilo.
        Após eu ter a "ajudado", pois ela não foi bem na tal prova, começamos a conversar e ela me dizia que não lembrava de nada da ultima vez que nos vimos, de todas as palavras e desabafos, das juras, dos "eu te amo" ou então "volta para mim", ela também dizia que não lembrava se nós tínhamos ficado naquela noite. Nesse momento ela me fez acreditar que aquela noite foi um sonho, muito real por sinal, pois só eu lembrava das coisas que passou entre nós....
        Conversamos mais um pouco e ela foi para aula, peguei minhas coisas, coloquei a aliança no dedo e fui embora, pensando em como eu a amo, sem qualquer medida e independentemente do tempo...



PS.: Fiquei "depre" novamente, mas foda-se, eu choro um pouco, ouço musicas melancólicas, mas na próxima vez que ela falar comigo, vou estar bem de volta... ... ou pelo menos parecer.

Hoje eu tive uma conversa interessante na van. Sobre ex-namorados(as) e o que sentimentos que ainda ficam depois de um suposto final de uma relação. Me chamaram de bobo, a principio, quando viram que eu estava usando a 'nossa' aliança (em outro dedo é claro), me disseram que quando algo se vai, tudo o que lembra aquilo tem que ir junto, esquecer o passado. Me senti constrangido naquele momento, mas vi que assim como eu, o pessoal também guardavam lembranças, recordações, e de certo modo, certos sentimentos que demonstravam ainda mais que o me disseram não passava de uma frase clichê. Eu a sinto, eu a vejo, eu me preocupo, eu a amo. Se o uso dessa aliança me faz sentir mais próximo dela, mesmo que ela não queira mais nada, eu vou continuar usando, não é alimentar esperanças, mas é me fazer sentir bem, com algo que eu sei que sou feliz...

Eu me pergunto se você faria o mesmo por mim. Se você voltaria comigo, depois de tudo o que aconteceu, depois de eu dizer que não te amava mais, depois de ter dito essa grande mentira.
Me pergunto se você me beijaria ainda, num momento em que eu esteja alterado, dizendo que a amo, que foi um erro, que não estou feliz com quem estou agora.
Eu me pergunto se você ainda gosta de mim, se pensa em mim, se usa a aliança que gerou alguns bocados aqui em casa e que eu tanto estimei como uma forma de você estar comigo onde eu fosse.
Eu pergunto se você lembra das nossas piras, dos nossos sonhos, das nossas confidencias....

Eu me pergunto ainda, com medo da resposta e com a esperança de seja positiva...

Como as pessoas se distanciam sem sentir nenhum arrependimento, sem saudades de tudo o que passou, se querer voltar? Volta, não vai embora, não me esqueça, seja diferente. Estou te esperando aqui, como sempre fiquei esperando...

Se sendo seu amigo eu tenho você pro resto da vida ao meu lado, eu concordo em ser. Só não saia da minha vida....

Como eu consigo? Ver você falando que ama outro, querendo perder-se em seus braços, morrer de amor. Já me esqueceu? Porque? Doí e muito, não sei como estou aqui ainda, estou chorando, tentando esvair o sentimento mais profundo para ver se consigo sorrir por uns instantes novamente. Por que você faz isso comigo? Suas próprias palavras. Mas que eu pego emprestado para lhe fazer a mesma pergunta... Por que me pede pra voltar e cai nos braços de um outro? Por que me ilude tão facilmente? Por que eu não consigo deixar de acreditar em você?

Um dia ele vai cansar de você, das suas atitudes, das suas mudanças de humor e vai te deixar, assim como eu deveria ter feito a um tempo atras. Você vai chorar e vai correr para um ombro amigo, vai dizer como se sente mal e como queria ele de volta. E eu, vou estar aqui, olhando tudo isso, torcendo para você me notar mais uma vez, me tratar como seu melhor amigo, ou então o seu amor, anjo, bebê como você me chamava antes....

Eu te amo, e está parecendo que não está importando o tempo que vai passar...

Volta logo, dessa vez vai ser diferente, te prometo.

Eu achei que o tinha me dito, era de verdade, de coração, que você queria aquilo mesmo, mas não era verdade, era só conversa de bêbado...

Eu to feliz, e muito. Mas estou  meio triste também, saber que tudo vai pro ralo mais uma vez... ou não.
Pelo menos eu estava certo desde o começo, só demorei um pouco para descobrir isso devolta..

Ela disse que queria ficar comigo, mas que não fosse sério, não queria se precipitar, eu também quero isso, mas como eu devo a chamar, minha atual ex namorada? aihaihaiaiiahiahh não sei, estou meio confuso com isso, e com uma pá de coisas que vão me aparecendo e me deixando cada vez mais louco....

Ela pediu para eu voltar, será que eu devo? Será que é o certo? Enfrentar meus pais, agora que está tudo bem? Ir contra os conselhos dos meus amigos e dizer que sim?
Fiquei com ela, foi mágico, estava morrendo de saudades delas, mas ao mesmo tempo que tinha algo me dizendo para falar que sim, tinha algo que me impedia, que falava para eu não dar ouvidos, correr, deixar ela ali, como se fosse mais uma pessoa bebada da festa, mas não fiquei...
Não sei como ela está agora, oque está passando, de quem está ouvindo. Quero saber, e muito.
Ouvir as palavras dela, mesmo que meio embaralhadas e tortas, enquanto ela tentava se equilibrar, foi algo doido, algumas verdades sufocantes e outras sem muitas razões. Estou confuso e não sei o mais fazer....