É amigo, sinto maior falta de uma amiga. Amiga mesmo, aquela em que você passava horas conversando sobre coisas que lhe agrada, e agradava a ela também. As coisas mudam, pessoas conheces pessoas e eu perco certas chances que poderiam manter junto a mim que se afastou e que minha mente não deixa esquecer...

Quanto tempo não? Estou me sentindo mal ainda por dentro e mal mesmo. Na sexta soube que ela tá ficando com seu melhor amigo. Eu gosto dele e adorei que ela esteja afim dele, apesar de não comigo. Só é triste saber que isso não vai durar muito tempo. Todos sabem o que acontece com melhores amigos que acabam ficando, todo o lance de mudar o jeito como trata ele ou então após que termina, perde a amizade dele.
Por um dia pensei ter desistido dela, mas suas imagens me assombram, em todo lugar, no meu computador, na minha mente, nos meus sonhos ela aparece ao lado meu. Doce ilusão foi ter achado que estava tudo bem ontem, que eu havia a esquecido, de ter sido forte para ter aguentado tudo isso...
Olhando no Tumblr, me lembrei das promessas que ela me fazia, dos nossos possíveis filhos, da nossa casa, do que fariamos dali pra frente. Toda vez que eu lembro dela a frase "Eu sou sua e de mais ninguém" ecoa na minha cabeça e me faz lembrar que essas mesmas palavras serão ditas para outro e outro e outros, até ela encontrar alguém que goste dela, assim como eu gosto. Sinto em dizer isso, me sinto inútil e bobo, mas eu ainda te amo como na primeira vez que eu lhe disse isso...

Vontade de chorar, de gritar, de falar para ela tudo o que eu sinto, de tentar mais uma vez em vão. Nos últimos tempos eu tenho percebido que não sou mais o mesmo de antes, estou me sentindo como se fosse uma criança que sonha com um brinquedo, sabendo que nunca vai ter-lo.
No inicio dessa semana apareceu uma garota, dizendo ser afim de mim. Parecia uma nova chance, alguém para mudar a minha rotina, para fazer esquecer do meu amor, alguém novo, com novos sonhos para compartilhar comigo, já que eu perdi os meus. Mas ela não era tão nova assim, se tratava de uma paixonite infantil de uma amiga da minha irmã que nem um pouco me interessa, não por causa da aparência, mas pelo modo de agir e julgar as pessoas, além do fato de querer abrir mão do seu relacionamento para ter um novo comigo. Pedi a ela que não fizesse isso, pois estaria me magoando, fazendo um outro ex-namorado infeliz.
Prefiro sentir isso sozinho, ser um pobre carente a procura do amor que lhe deixou para achar novos horizontes e novas aventuras.
Onde foi que eu errei? Foi no modo como a tratava, sendo carinhoso e sempre compreensivo? Ou então nas tentativas falhas de tentar mudar um pouco a nossa realidade que ela estragou todas as vezes com um simples "não, quero ficar em casa" ?
Não tenho arrependimentos, mas a queria de volta, se eu pudesse voltar no tempo, faria diferente, só para ver se continuava com ela.  To chorando de volta, mais uma vez, por alguém que fala comigo quando estamos a sós e me ignora quando estamos perto dos amigos, por alguém que está junto com outro alguém....

Eu te amei muito. Nunca disse, como você também não disse, mas acho que você soube. Pena que as grandes e as cucas confusas não saibam amar. Pena também que a gente se envergonhe de dizer, a gente não devia ter vergonha do que é bonito. Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo, e que então tudo vai ser mais claro, que não vai mais haver medo nem coisas falsas. Há uma porção de coisas minhas que você não sabe, e que precisaria saber para compreender todas as vezes que fugi de você e voltei e tornei a fugir. São coisas difíceis de serem contadas, mais difíceis talvez de serem compreendidas. Se um dia a gente se encontrar de novo, em amor, eu direi delas, caso contrário não será preciso. Essas coisas não pedem resposta nem ressonância alguma em você: eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu tinha — e tenho — pra você. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim. Caio F Abreu

25/04

Ah, esqueci de dizer, isso não é muito importante, mas hj faz um ano que eu fiquei a primeira vez com a dani :/

Conheci uma garota no domingo, na verdade não conheci, ela simplesmente apareceu no meu tumblr dizendo que era afim de mim. Não disse quem era e desde então eu tenho falado com ela. Ela com seu tumblr fake, me fazendo perguntas e me deixando dicas para que eu descobrisse quem era. Mas quanto mais ela falava de si, mais confuso me deixava... Encontrei muitas coisas nela que me faziam e ainda fazem acreditar que poderia ser a dani... Eu ainda a amo e tenho esperanças de que seja ela... não sei, não risquei o nome dela da listinha de possíveis pessoas.... até porque dani não gostava de usar maquiagem muito carregada temos alguns(kkk) amigos em comum alem dela morar perto de mim. Não sei, só sei que estou curioso e ao mesmo tempo com um pouco de receio... vamos ver no que vai dar

Falei barbaridades dela hoje, num momento de raiva. Estou cansado de um amigo meu tentar querer me mudar e me deixar mais parecido de como ele é. "ninguém é mais fiel nessa porra, tentar ser certinho é bancar o idiota, o babaca" me fez virar a cabeça, falei coisas que eu não deveria, coisas que não poderiam ser ditas nunca.... me sinto mal com isso

Essa é uma musica que tem me feito muito bem, não lembro se eu já havia postado ela, mas vale a pena ouvir. Pelo menos mostra parte do que eu sinto....

20/04

         Hoje eu a encontrei, ela precisava de ajuda em física.Eu disse que ajudaria, sem problema algum, estava certo que não ia ligar para nada. Era só chegar lá e ensina-la. Fui até o colégio, desci do ônibus e tirei a aliança para que ela não visse. Estava certo de mim, afinal. Mas chegando na porta da biblioteca, meu chão sumiu, minhas pernas tremeram, abri um sorriso imenso no rosto, estava bobo... mais que o normal, meu peito acelerou ao ver aquela garota, a que eu amo, sentada, sozinha, estudando enquanto eu não chegava.Cumprimentei um colega meu e sentei ao lado dela para ajudar... Peguei  o seu caderno, tentando disfarçar o nervosismo, mas não adiantou muito. Ela já havia percebido que eu estava tremendo e sem receio, foi logo perguntando o motivo daquele tremelique sem sentindo.... fiquei com medo de responder, de dizer que a causa de eu estar ali era ela e não a matéria, de eu ter ficado em paz ao olhar-la e etc etc etc.
        Todas as vezes que ela deitava em meu ombro dizendo estar com um suposto sono, eu fazia um esforço enorme para não abraça-la e muito menos beija-la. Foi difícil tem quem se ama realmente, deitado em seu ombro e não poder fazer nada, tentar parecer forte e que não ligasse para aquilo.
        Após eu ter a "ajudado", pois ela não foi bem na tal prova, começamos a conversar e ela me dizia que não lembrava de nada da ultima vez que nos vimos, de todas as palavras e desabafos, das juras, dos "eu te amo" ou então "volta para mim", ela também dizia que não lembrava se nós tínhamos ficado naquela noite. Nesse momento ela me fez acreditar que aquela noite foi um sonho, muito real por sinal, pois só eu lembrava das coisas que passou entre nós....
        Conversamos mais um pouco e ela foi para aula, peguei minhas coisas, coloquei a aliança no dedo e fui embora, pensando em como eu a amo, sem qualquer medida e independentemente do tempo...



PS.: Fiquei "depre" novamente, mas foda-se, eu choro um pouco, ouço musicas melancólicas, mas na próxima vez que ela falar comigo, vou estar bem de volta... ... ou pelo menos parecer.

Hoje eu tive uma conversa interessante na van. Sobre ex-namorados(as) e o que sentimentos que ainda ficam depois de um suposto final de uma relação. Me chamaram de bobo, a principio, quando viram que eu estava usando a 'nossa' aliança (em outro dedo é claro), me disseram que quando algo se vai, tudo o que lembra aquilo tem que ir junto, esquecer o passado. Me senti constrangido naquele momento, mas vi que assim como eu, o pessoal também guardavam lembranças, recordações, e de certo modo, certos sentimentos que demonstravam ainda mais que o me disseram não passava de uma frase clichê. Eu a sinto, eu a vejo, eu me preocupo, eu a amo. Se o uso dessa aliança me faz sentir mais próximo dela, mesmo que ela não queira mais nada, eu vou continuar usando, não é alimentar esperanças, mas é me fazer sentir bem, com algo que eu sei que sou feliz...

Eu me pergunto se você faria o mesmo por mim. Se você voltaria comigo, depois de tudo o que aconteceu, depois de eu dizer que não te amava mais, depois de ter dito essa grande mentira.
Me pergunto se você me beijaria ainda, num momento em que eu esteja alterado, dizendo que a amo, que foi um erro, que não estou feliz com quem estou agora.
Eu me pergunto se você ainda gosta de mim, se pensa em mim, se usa a aliança que gerou alguns bocados aqui em casa e que eu tanto estimei como uma forma de você estar comigo onde eu fosse.
Eu pergunto se você lembra das nossas piras, dos nossos sonhos, das nossas confidencias....

Eu me pergunto ainda, com medo da resposta e com a esperança de seja positiva...

Como as pessoas se distanciam sem sentir nenhum arrependimento, sem saudades de tudo o que passou, se querer voltar? Volta, não vai embora, não me esqueça, seja diferente. Estou te esperando aqui, como sempre fiquei esperando...

Se sendo seu amigo eu tenho você pro resto da vida ao meu lado, eu concordo em ser. Só não saia da minha vida....

Como eu consigo? Ver você falando que ama outro, querendo perder-se em seus braços, morrer de amor. Já me esqueceu? Porque? Doí e muito, não sei como estou aqui ainda, estou chorando, tentando esvair o sentimento mais profundo para ver se consigo sorrir por uns instantes novamente. Por que você faz isso comigo? Suas próprias palavras. Mas que eu pego emprestado para lhe fazer a mesma pergunta... Por que me pede pra voltar e cai nos braços de um outro? Por que me ilude tão facilmente? Por que eu não consigo deixar de acreditar em você?

Um dia ele vai cansar de você, das suas atitudes, das suas mudanças de humor e vai te deixar, assim como eu deveria ter feito a um tempo atras. Você vai chorar e vai correr para um ombro amigo, vai dizer como se sente mal e como queria ele de volta. E eu, vou estar aqui, olhando tudo isso, torcendo para você me notar mais uma vez, me tratar como seu melhor amigo, ou então o seu amor, anjo, bebê como você me chamava antes....

Eu te amo, e está parecendo que não está importando o tempo que vai passar...

Volta logo, dessa vez vai ser diferente, te prometo.

Eu achei que o tinha me dito, era de verdade, de coração, que você queria aquilo mesmo, mas não era verdade, era só conversa de bêbado...

Eu to feliz, e muito. Mas estou  meio triste também, saber que tudo vai pro ralo mais uma vez... ou não.
Pelo menos eu estava certo desde o começo, só demorei um pouco para descobrir isso devolta..

Ela disse que queria ficar comigo, mas que não fosse sério, não queria se precipitar, eu também quero isso, mas como eu devo a chamar, minha atual ex namorada? aihaihaiaiiahiahh não sei, estou meio confuso com isso, e com uma pá de coisas que vão me aparecendo e me deixando cada vez mais louco....

Ela pediu para eu voltar, será que eu devo? Será que é o certo? Enfrentar meus pais, agora que está tudo bem? Ir contra os conselhos dos meus amigos e dizer que sim?
Fiquei com ela, foi mágico, estava morrendo de saudades delas, mas ao mesmo tempo que tinha algo me dizendo para falar que sim, tinha algo que me impedia, que falava para eu não dar ouvidos, correr, deixar ela ali, como se fosse mais uma pessoa bebada da festa, mas não fiquei...
Não sei como ela está agora, oque está passando, de quem está ouvindo. Quero saber, e muito.
Ouvir as palavras dela, mesmo que meio embaralhadas e tortas, enquanto ela tentava se equilibrar, foi algo doido, algumas verdades sufocantes e outras sem muitas razões. Estou confuso e não sei o mais fazer....

Sábado. Daqui a algumas horas vou ver-la, talvez, numa festa de 15 anos. Eu estava bem até ontem, conseguia    andar em frente, de cabeça erguida, mas existem momentos que as musicas quebram você, eu ouvi "Quando Crescer" do Fresno enquanto voltava pra casa e não me nem um pouco bem. A letra faz sentindo, me faz me colocar no lugar de quem está cantando, me faz pensar que seria eu mesmo cantando, para ela, dizendo o que eu sinto, o que eu desejava ser e que agora eu sou.... Enfim, chorei, mesmo que tenham sido 2 ou 3 lagrimas, mas mesmo assim foram lagrimas de saudades, dor, nostalgia, lagrimas de arrependimento de não ter feito nada para mudar, e tentar fazer com que você volte. 

A minha ficha finalmente caiu e olho pra você afim de outro cara com uma dor no peito, doída e profunda, mas sem mais lagrimas para derramar, por te amar e saber que nunca mais vai ser correspondido como era um tempo atras.

Eu só não queria acreditar que isso não tinha volta, mas parece que ela ama outro cara ja...

Como posso olhar para sua foto ainda e sentir a mesma coisa que no inicio de tudo? Mesmo depois de ter passado tudo isso... Não perdi nenhum pouco desse sentimento que você diz ter perdido, era para ser ao contrario, mas não foi... Eu te amo e não posso te ter aqui e mesmo que pudesse, não queria ter-la, pois só seria mais um ato de compaixão da sua parte e não quero sua pena, quero o seu amor também, o amor que tinhamos um pelo outro, como lá no inicio. como eu tenho ainda...

Amar sem esperar nada em troca, eu acho que estou fazendo isso muito certo (y)

Ironia, essa foi a palavra de hoje.
Como alguém que lhe fez algo, se irrita pelos mesmos atos praticados por outra pessoa?
Aceitar que a pessoa que você ama, não te amar mais é doído, sofrido, triste, depressivo, mas você aprende a controlar o que sente e conviver com aquilo. Porém ouvir da pessoa que disse não querer mais nada contigo, chamar de criança aquele que fez o mesmo que ela, é tão irônico, quando limpar a mão na parede e brigar com um amigo que fez o mesmo. Me deu vontade de rir, de falar que ela fez o mesmo, de rir mais um pouco, mas estou evitando de falar em relacionamentos com ela. Foi melhor assim, responder que é normal, que acontece ou que eu não tinha palavras naquele momento, pois assim pude ver até que ponto os exemplos que ela tem na vida, nos seus dias, ela aplica a si mesma, até que ponto ela se coloca no lugar. Foi melhor assim...

Nunca se esquecendo, vai dar tudo certo e já está dando ;)

Estou numa confusão de sentimentos, ao mesmo tempo que quero me livrar do amor que eu sinto por ela, eu quero ficar, manter a fé, continuar aqui, esperando ela. Em cinco minutos eu choro e sorrio e volto a chorar... Ando por ai, espaireço a cabeça, e esqueço, mas é só ver um casal que lembro novamente... Eu só queria que isso agora fosse um sonho ruim ou que você fosse um sonho bom. Assim seria mais fácil acreditar que você foi embora...

Bloquear sentimentos não é uma coisa boa mas as vezes é um mal necessário. Principalmente quando é aquele sentimento faz teu humor mudar, que faz te deixar satisfeito consigo mesmo, aquele que faz você dormir pensando em uma pessoa e acordar sorrindo porque sonhou com ela. Aquele sentimento que faz você ser compreensivo com as pessoas e não agir com ironia. Aquele sentimento que muitos chamam amor.

Não estou muito para escrever hoje, mas essa musica diz perfeitamente o que eu sinto, assim como todo o resto das musicas do Skank...

Ela veio falar comigo. E veio como se não nada tivesse acontecido. Parece simples pra ela, mas para mim não é tão simples assim. A garota, que tiravam sarro pelas costas e que eu tirei também, me ensinou a ser uma pessoa diferente do que antes, me ensinou a não ser racional demais quando se tratam de sentimentos, me ensinou a me doar sem medidas por aquele que eu amo, me ensinou que mesmo parecendo que tudo vai dar errado, não dá. Dá tudo certo. E o principal de tudo, me ensinou a amar. Sim, amar essa garota, que mesmo parecendo ser uma simples garota, surpreende muito com carinho, abraço, um ombro nas horas certas.
Ela me ensinou tão bem tudo isso que cá estou, falando dela, de como a amo, de como é e como mudou a minha vida, não totalmente, mas boa parte dela.
E ela? Deve estar por ai, pensando em outro cara ou não, tentando continuar a vida, não sei.
Pensei que ia ser duro o fato de não estar mais com ela, foi no inicio, esqueci um pouco, mas voltou...
É melhor eu parar de escrever...

Quantas vezes já planejei, fazer alguma loucura, até me humilhar por você, mas na hora H eu desisti.
Queria essa noite dizer que estava com saudades, que sentia a sua falta, mas logo de manhã, bem, já sabe...

No inicio é tudo lindo e maravilhoso, vocês se amam e fazem planos para o futuro. Só que ele acaba tendo que estudar, e você começa a passar as noites sozinhas, a sua carência vai fazer ele ficar de saco cheio e vai começar a te ignorar.
 Você vendo que ele não dá bola para os seus sentimentos, vai ficar triste e procurar outras pessoas para te ouvir, ele vai ficar com ciumes e vai reclamar contigo. Você vai dizer que é são só amigos e vai ficar tudo numa boa. Vão cair na rotina e o que era prazeroso para ambos, vai ser algo sem graça e do cotidiano. Agora que está de saco cheio é você, vai atras dos seus amigos e tenta ignora-lo para ver se ele corre atras.
 Você vai deixar se levar por um outro cara, que dizia só ser seu amigo e as cantadas baratas e os elogios eram só brincadeiras, de amigo. Você vai perder o que sentia por ele e na primeira oportunidade vai  ficar com seu amigo.
 Vocês vão terminar e ele vai te esquecer, os seus amigos vão sumir e aquele que brincava com você, vai querer ficar contigo...
E vai começar tudo de volta.... até você encontrar alguém que goste mesmo de você, mas como você já está acostumada com essas vindas e voltas, vai fazer o mesmo e um dia você vai reclamar que não encontra a pessoa certa!

Eu acreditei que você ia sentir a minha falta, que iria querer voltar atras, mas estou vendo cada vez mais que estou enganado. Você está linda e bem, sem sentir a ausência de um tempo que não eramos só eu ou só você, eramos nós. Não consegui superar isso ainda, mais uma vez sonhei com você e chorei. Estou percebendo que será assim daqui pra frente, você e ele, enquanto eu de espectador, fico sonhando como uma criança tola, um dia estar com o seu idolo...

eu amo a minha ex-namorada ainda e dai?

Dani,

tenho que parar de ver o que você posta, o que você twitta, de saber com quem você está. Tenho que parar de olhar a suas fotos, tenho que parar de escutar as musicas que escutavamos juntos, as que cantavamos. Tenho que parar de procurar algum sentindo abstrato que signifique que você ainda sente falta de mim. Tenho que parar de lembrar o seu rosto, de sonhar com você, de sentir a sua falta, de querer falar com você. Tenho que parar de me imaginar com você e imaginar os planos que fizemos juntos. Tenho que parar de achar que é a sua mãe quando vejo um carro parecido com o dela. Tenho que parar de achar que tudo o que você posta seja uma indireta pra mim. Tenho que parar, parar de tudo, de você, de sentir você, de sentir o seu cheiro, seus abraços, de lembrar dos momentos que passamos distantes e dos reencontros. Tenho que parar de passar na frente de sua a casa a noite, imaginando você me recebendo novamente com um sorriso bobo dizendo "oi amor". Tenho que parar de falar besteiras e dizer que eu não ligo, pois é a maior mentira que eu já contei. Tenho que parar de te amar desse jeito, sem medidas, sonhando que um dia você vai vir pedir para eu esquecer de tudo. Tenho que parar de falar que eu tenho que parar, pois eu sei que não vou conseguir.

http://geek-guy.tumblr.com/post/8355799597/na-verdade-so-muda-o-nome-da-princesa-que-voce

Saudades é uma coisa que mata. Não de fazer alguem morrer literalmente, mas mata o espirito. Chegar em casa e ver que você não tem mais a pessoa que lhe fazia bem te deixa triste, sem animo.
É como se você tivesse uma alegria momentânea quando sai com os amigos e assim que coloca o pé em casa, tudo aquilo que te falaram pra melhorar, sumisse.
Você tem vontade de fazer loucuras, deixar o que lhe resta de orgulho e ir correndo falar com quem você sente falta.

Nem sei o que eu to dizendo ao certo, mas parece estar aliviando um pouco...

Antes eu não conseguia imaginar a minha vida sem a dela, para mim era tão simples viver junto com quem se ama, mas então, um dia terminou o que ela sentia, e nos separamos...

...e a vida mudou, amigos mudaram, amigos se foram, o que era o meu dia a dia, se tornou distorcido e agora faço coisas para não ter mais tempo livre, saio para festas, sem me preocupar em olhar para alguem, ou dar satisfações para alguem. Isso parece tudo bom, a não ser pelo fato da carencia, da saudades, do amor que ainda existe aqui dentro. Antes eu não conseguiria imaginar minha vida sem a dela e hoje... e hoje ainda não consigo me imaginar

“— Eu sinto tanta falta.
— Do quê, menina?
— De você. Do que éramos antes. De quando conversávamos por horas sem nos cansar, e quando acabava um assunto, logo inventavámos algo pra ficar ali conversando por mais um longo tempo. Quando faziamos questão de passar o dia todo juntos, mesmo que na maioria das vezes fosse chato. O importante era estarmos ali, lembra?. Sinto falta de quando eu ainda era importante pra você e fazia alguma diferente. De quando você não me tratava como um lixo. De como nos demos tão bem, mesmo depois de nossas brigas tão ridículas. Sinto falta de como você era insensível as vezes, e ligava pra mim só pra saber se eu tinha chegado em casa bem. Mas principalmente, eu sinto falta da menina que eu era antes, que não sentia falta de nada disso, que tinha um coração de pedra; E que hoje está totalmente derretido. Eu sinto falta de tantas coisas, que já não cabe mais no peito e transborda pelos olhos.”

—	Bárbara, b0neca.

20/1/2012

Minha namorada volta amanhã de Sampa e em todo esse tempo que a esperei aqui, nunca senti tanta indiferença. Não sei se quero continuar com ela. Sinto saudades do abraços e dos beijos, mas parece que aprendi a conviver com a ausencia dela nesse periodo. 
Não sei o que eu sinto mais, tem momentos que eu me vejo casado com ela, com filhos e tudo mais. Mas tem momentos que se ela me aparece na frente peço um tempo... 
Me senti muito sozinho nesses ultimos dias, até porque falar com ela pelo msn é a mesma coisa que esperar te atenderem em algum SAC, demoraaaa. Isso porque ela está conversando com seus amigos ou tambem não tem nada a dizer.... 
Enfim, sabado ja é amanhã, e vamos ver o que vai acontecer :/ 

4/1/2012

Enquanto escrevo aqui, minha namorada está em ipatinga, colocando as coisas no carro, para ir passar 3 dias em juiz de fora. Sim, ela está 1400km de distancia de mim, que estou em paranaguá, litoral do paraná. 
Ela está muito certa de si, fora a suposta tristeza que ela me diz passar, por estar a quase 3 semanas sem me ver e ver seus amigos. Mas até quando isso vai durar? 
Suas constantes trocas de humor e seu orgulho gigante, já me renderam umas boas dores de cabeça. 
Estou sozinho na webcam, esperando ela voltar. E fico pensando, no que passa em sua cabecinha quando se diz respeito a mim. 
Tenho passado alguns problemas no trabalho, por questão de gerentes de outras areas me delegarem tarefas que não compete a mim. 
Eu e tempo, somos duas coisas que andamos bem distantes. Faço faculdade a noite em Curitiba, pego van todos os dias as 16 para chegar lá uns 20 minutos antes de começar a aula e saio as 23 chegando aqui na cidade por volta da 1:30 da manhã. 
Tambem trabalho, até o horario em que pego a van, tomando quase todo o tempo dos meus dias. Sou praticamente um zombie durante a semana, e dedico meu unico tempo que resta ela. 
Meus melhores amigos, que tambem são os integrantes da minha banda, já reclamaram varias vezes que eu esqueço dele. Mas sempre que eu posso, tento consciliar os dois, amigos e banda. 
O que me deixa triste várias vezes, é que mesmo sem eu fazer nada, durante a semana sou tratado com se tivesse feito algo, com rispidez e ignorancia, sempre com uma desculpa de tpm ou ter acordado com um mal humor desgraçado. O fato é que quase todo domingo, a noite, quando estou indo embora para minha casa, me vem uma noticia de cortar o coração, ela me confessa que estava querendo terminar comigo, mas assim que me viu, desistiu da ideia... 
Não sei se isso é para chamar a atenção, ou ela quer realmente isso... tenho duvidas

2/1/2012

Dia comum de trabalho, sem muitas coisas o que fazer, somente algumas alterações na pagina que eu publiquei na virada do ano. Faz mais que duas semanas que a minha namorada não está aqui, e sinto que seja o momento mais critico da relação agora.
Irá fazer cinco meses daqui a 3 dias, e ja aconteceram bons bocados comigo e com ela.
Ela sempre foi apaixonadinha por um amigo dela, que nunca lhe deu atenção como deviria, ele era meu amigo também, mas depois do ocorrido, ele mudou totalmente comigo, mostrando ser outra pessoa.

Fui idiota, eu sei. A história foi mais ou menos assim:

Ela era afim de mim, só que eu não a conhecia direito e também era afim de outra garota. Meus amigos com os dela, armaram para que nós ficassemos, pelo menos uma vez. Afinal, era o "sonho" dela. Eu fiquei com ela, mas não curti, estava em outra. Dei um fora na mesma noite, pelo msn.
Só que com o tempo e com algumas conversas, vi que era uma garota legal e acabei me encantando por ela, me arrependi e quis voltar atras. Logo, um mês depois de ter ficado com ela, no dia de seu aniversário, 27 de maio, eu sai com uns amigos, após o colégio para beber, tomei um pouco a mais da conta e acabei voltando para o colégio, decidido a ficar com ela, burrice não é?!
Chegando numa casa de um amigo, onde ela estava, dei parabéns a ela, e lá do fundo surge um voz dizendo para nos beijarmos, ela, vermelha e confusa, vai embora, pensa em voltar, mas acaba indo embora e eu com cara de tonto e com cheiro de bebida, meio de cara com o que ela fez, continuei me divertindo com os meus amigos.
Dias depois, mais precisamente no dia 12 de junho, haveria um open bar e o vocalista da minha banda, após muita insistencia me convenceu a ir, pois ele estava afim de uma garota, e não queria ir sozinho na festa.
Quando cheguei no local marcado por ele, encontro a tal garota que ele era afim e a minha namorada. Fomos ao Open Bar, e ficamos meio que naquela: "vai ou não vai, abraços e ombros" entre alguns copos de cocktail de canela.
Acabamos ficando e logo tornei o relacionamento sério....
Estava tudo bem, ela tinha amigos, mas eu não querendo bancar o ciumento possessivo, fiz de conta que achava tudo bom e bonito.
No dia 27 de junho, um mês após o aniversário dela, houve a sua festa de 15 anos e lá conheci os pais delas. Ela dizia que me amava e que queria realmente namorar comigo.
Mas não foi o que aconteceu, uma semana depois, numa quinta-feira ou quarta-feira, penultimo dia de aula, eu voltei mais cedo do colégio, e esse tal amigo dela, foi a visitar lá. E logo pela noite ela termina tudo comigo. Então, como um raio, me vem a noticia de que ela havia me traido com o tal pia. Eu disse tudo bem, fingi não me importar mt, mas na sexta-feira, dia em que ocorreria uma festa julina no colégio, não aguentei olhar para ela e o tal garoto.
Encontrei a primeira rodinha de amigos, e tomei todos os copos que consegui aguentar, e não via nada certo, e me perdia com facilidade entre as salas e banheiros do colégio.
Ela, provando não se importar com a minha condição, tirou sarro.
No sabado, pela noite, falei com ela e pedi que fossemos pelo menos amigos, mas jurando para mim mesmo que nunca mais ficaria com ela. Só que da falsa amizade, começou a surgir verdades e comecei a descobrir coisas que eu achava que sabia.
Na onda de festas julinas, fui numa mesma festa que ela.
Cuidei de uma amigona minha, que estava mais louca que o batman (rsrs), e acabou caindo na boca do povo que eu fiquei com ela, por sorte ou não, minha namorada, sentiu um certo ciumes...
Aniversário da cidade, show do jota quest, ótima oportunidade de sair com os amigos e ela, sem mais ninguem para levar-la, me pediu esse grande favor.
Meio sem jeito, e de bom coração e boa fé, a levei, mas logo ela se entrosou com meus amigos, e sumiu no meio da multidadão.
Embalado com as musicas romanticas do Jota Quest, preocupado com a responsabilidade que assumi com a mãe dela, e com o que eu sentia por ela, comecei a procura-la, terminando isso em quase briga por parte de uns fãs valentões que não queriam me deixar passar.
Sei que passou o dia do show, e estava chegando a data do primeiro dia de aula na faculdade. Comprei o tal cocktail de canela, chamei o vocalista da minha banda, que sempre deu forças para mim, mais um pessoal, e fomos ao um dos pontos mais bonitos da cidade, um trapiche, que fica no centro histórico e vc tem a visão do rio que passa pela cidade desembocando no mar.
Eu já havia desistido dela, não queria mais nada, só queria curtir a ultima semana que me restava de férias.
Cheguei em casa, meio mole, sem controlar as palavras e fui direto para o computador. Abri o msn e comecei a falar com um pessoal, inclusive ela.
Escapou uma palavra "amor" no meio da conversa e logo ela twittou que sorriu, fiquei intrigado com isso e comecei a perguntar pq ela havia twittado que sorriu. Depois de algum tempo de insistencia, ela confessou que foi porque eu a chamei assim. Começamos a confessar coisas que já sabiamos, mas fingiamos não saber...
Acabamos nos encontrando no dia seguinte e ficamos novamente.
Pedi ela em namoro no dia 27 de agosto de 2011, no meio de uma valsa que dançavamos, no aniversário de uma amiga dela. As juras de amor continuavam, e após um mês ela me confessa que havia sentido uma certa vontadezinha de terminar comigo. Tá certo, eu já senti varias vezes isso, mas o negócio foi piorando, ela mentiu algumas vezes para mim, mas sempre relevei, pois ela acabava me contando a verdade. Até que ouve uma festa de aniversário de uma amiga dela, e eu não pude ir, pois teria prova na faculdade em curitiba.
Um rapaz, o guitarrista solo da banda, irado com tudo o que aconteceu com ele na vida, desabafou com ela e ela reciprocamente, confessou que não queria mais nada comigo naquele momento e tava afim de ficar com o pia que ela me traiu.
Você deve estar pensando, esse cara é muito idiota de continuar com essa garota, mas isso é só o começo; Dois dias depois nos vimos e ela desistiu da ideia novamente.
Mês passado, essa história voltou a tona, com o guitarrista da banda, me advertindo sobre algumas coisas que ela poderia fazer comigo e era para aproveitar o tempo que eu tenho.
O tal piá que ela havia ficado, fez o concurso para entrar no mesmo colégio que ela e tirou uma nota considerável para passar no curso que ele pretende fazer, já que não é muito concorrido.
O que acontece é que dentro de dois dias sai o resultado, que é mais que certo, que ele passou, morro de ciumes dele e infelizmente com motivo. Não sei como agir, enquantos os dois vão estar no mesmo colégio, se vendo todos os dias.... e se ela tem mais um acesso de "saco cheio", por conta de seu humor instavel, e queira acabar tudo de uma vez?
Não gosto de pensar na ideia de que um dia talvez eu tenha que terminar com ela por conta disso, mas a cada hora que passa, isso se torna mais evidente...
Ela pede para eu confiar nela, mas na ultima vez que ela me disse isso, em menos de uma semana estava nos braços de outro que nem dá importância a ela....
Não sei o que fazer...