Quando o "ele" virou "eu" e "eu" virei o outro

Aconteceu novamente. Mudaram as pessoas, a situação e os locais, mas por algum motivo, as necessidades de uma pessoa não pode ser suprimidas por mim e tudo o que eu já passei volta a se repetir. Talvez eu realmente seja o fiel capitão que afunda juntamente com o barco em um trágico naufrágio, como um ato de honra e esperança que sua vida nos últimos tempos: o barco (ou no meu caso, o meu relacionamento) possa ser salva. Dessa forma me afundo cada vez mais e mais em minhas decepções baseadas nas expectativas que eu tive nos últimos anos. Continuo com a esperança de que um dia tudo isso volte a ser como era antes, mas a cada momento que deixo passar pela insegurança, o "meu barco" está mais próximo do fundo e eu ainda não o abandonei. De alguma forma ainda não aprendi a abandonar o barco, me libertar de alguns passados e deixar ele por sí só afundar sozinho, salvando minha vida, quem sou...

Creio que não tenha sido por falta de amor. Aliás, creio que tenha sido o oposto: Excesso de amor, carinho e atenção. Tudo isso feito de forma errada, feito de uma maneira tão cuidadosa e totalmente entregue, que o fato de mimar a pessoa por um bom tempo, fazem com que os detalhes não faça mais importância alguma. Foram dias e dias de ligações, conversas, encontros, beijos, festas, juras e caricias que ao fim de tudo não somou sequer um pouco a mais contra a vontade e a influência de outras pessoas do convívio social dela, pelo motivo do comum não ter importância.

Uns dizem que é o que todo mundo quer é "Carinho, Amor, Compreensão". Outros dizem que se deve ter amor próprio e não se entregar completamente, ou seja, "O que vem fácil, irá fácil também". Eu tenho uma terceira opinião: "Nada, exatamente nada do você faz agora repetidas vezes, terá alguma importância, quando algo tem a minima possibilidade de chamar a atenção de outra pessoa". Nós temos essa necessidade, creio que não somos felizes se não mostrarmos para os outros que seguimos a nossa vida, somos "fortes" (orgulhosos) e conseguimos conquistar aquilo que nós queríamos... por enquanto. Precisamos da aprovação de outras pessoas e desse modo continuamos num ciclo vicioso: 

1. A necessidade de provar
2. O ato de provar
3. A falta de necessidade de provar

Quando chegamos ao fim desse ciclo, queremos provar ou reafirmar novamente a nossa felicidade. E dessa forma seguimos a vida, baseada nas nossas necessidades de nos mantermos vivos e de provar para as outras pessoas que somos felizes.

(In)Felizmente tirei algumas conclusões sobre tudo o que acontece comigo. Já não tenho a mesma idade de antes e também minhas palavras não mais as mesmas, porém, eu ainda continuo o mesmo. Os mesmos problemas que eu tive em outros relacionamentos apareceram atualmente. Sinto as mesmas coisas, creio nas mesmas verdades, tenho as mesmas vontades. Sou a mesma pessoa em um corpo mais adulto, que ainda não quer aceitar o fim, que não quer aceitar que existe outra pessoa ouvindo as mesmas juras que ouvi, as mesmas caricias, os mesmos beijos e os mesmos toques que um dia foram meus...

Já há outro em meu lugar, agora ele sou eu e eu sou o outro. Talvez seja mais bonito, talvez mais sociável e que tenha outras histórias para contar e um pouco mais apresentável. Mas essa era a minha vida, os meus costumes, as minhas rotinas, os meus problemas e as minhas soluções. Sei que eu poderia dar um jeito. Já arrumei tantas soluções para coisas muito mais complicadas que o enjoo proveniente da rotina que eu sou imune.

Hoje eu estou mais certo de que impaciência e a necessidade são um mal que atinge a todos nós. E como colaterais, a angustia de uma perda, o sentimento da substituição e vazio deixado por essas pessoas estão quase diariamente próximos a mim.

20/11/2013

Parece que eu voltei mais uma vez...

É, são problemas. Não dá para entender. Vejo o mesmo filme e prevejo o fim desse filme. Minha tão doce namorada, após eu ter me expressado mal, mudou totalmente, quando se diz respeito ao modo como me trata. Não a ouvi dizer que me ama, desde a tarde de ontem, coisa que era tão comum nos nossos dias. Tenho medo. Muito medo. Por mais que ela diga a mim que vai comigo até o fim, creio que ela não esteja tão afim como estava antes. Talvez sejam aqueles dias, talvez não. O problema é que a mocinha é teimosa e por mais que eu implore a ela que me conte o que houve, ela não diz. Somente responde com um simples nada, mas age tão estranhamente como uma criança que está fazendo algo contra a sua vontade. Enfim, depois de uns dois tweets e alguém tenha me respondido, me sinto um pouco melhor..... talvez amanhã eu volte.

Ciumes meu caro, ciumes...

O ciumes começa a me corroer por dentro, já não sei se mais se estou tremendo de frio nessa noite gelada ou pela maldito medo de perder alguém. Meus dentes estão cerrados prensados uns contra os outros pela minha mandíbula.
Eu resolvi abrir o perfil dela e ver as mensagens que ela troca com tantas pessoas. Eu não queria fazer isso, mas minha curiosidade falou mais alto e acabei aqui, mais uma vez escrevendo nesse blog velho e cheio de tristezas passadas.
Já não é a mesma garota de tempos atras que eu amo... Não é a garota da praia dos cabelos de fogo e de muitas atitudes e nem muito menos a baixinha que consegue fazer assuntos tediantes serem os mais interessantes da face da terra. É a menina doce e meiga que a um ano me arranca imensos sorrisos de forma que nenhuma outra já fez. Porém como todo seu Yin tem um yang, ela é a garota perfeita não só para mim, mas para muitos dos outros machos da minha pobre e podre espécie.
Iludido por mentiras passadas, já não sei mais se tenho o seu coração, como eu tinha a tempos atrás. Não se sinta ofendida caso você seja uma leitora, pois não consigo mais confiar num amor que se diz verdadeiro sem houver problemas remanescentes ou então vindo de uma mulher. Escrevendo assim até parece que tenho pontas homossexuais, mas não, eu literalmente gosto de mulher e de tudo o que se pode fazer (hehe), mas tenha a certeza que uma mulher sabe mentir muito bem e eu tenho o maravilhoso Dom de acreditar em tudo o que me dizem até se provar ao contrario.
Enfim, sou facilmente enganado. Foi assim nos meu antigo namoro, foi assim nos meus outros empregos, é assim na minha vida inteira. Se somar o que algumas pessoas me devem chega a mais ou menos 5000 reais. Se somar todo amor que eu dei em vão, poderia criar 5 crianças e elas se sentiriam mais amadas do que eu me senti pela minha antiga namorada. Bom, já deu para entender que eu realmente sou um bobo.
Continuando, estou tremendo ainda. Agora eu tenho certeza que não é por frio, pois a cada mensagem em seu perfil que eu leio, meu queixo e minhas pernas tremem e apareceu um buraco imenso e de tempo infinitesimal dentro do meu peito que logo desaparece a cada teclar de letra desse texto.
Será que estou sendo tão dramático assim, será que ela está me enganando ou estou me deixando me levar pelo minha impressionante fobia de perder-la e haver todo esses desperdício de amor? Como dizia Renato Russo:

   Será só imaginação?
   Será que nada vai acontecer?
   Será que é tudo isso em vão?   Será que vamos conseguir vencer?

Enfim, não sei a resposta, e tenho medo de descobri-las, prefiro ficar com a duvida e manter em pé, mesmo com a possível ruína a qualquer instante da história que eu e ela construímos nesse ano, do que ter a certeza q não sobrará nem uma pedra sobre pedra. Enfim. Boa Noite...

É amigo, sinto maior falta de uma amiga. Amiga mesmo, aquela em que você passava horas conversando sobre coisas que lhe agrada, e agradava a ela também. As coisas mudam, pessoas conheces pessoas e eu perco certas chances que poderiam manter junto a mim que se afastou e que minha mente não deixa esquecer...

Quanto tempo não? Estou me sentindo mal ainda por dentro e mal mesmo. Na sexta soube que ela tá ficando com seu melhor amigo. Eu gosto dele e adorei que ela esteja afim dele, apesar de não comigo. Só é triste saber que isso não vai durar muito tempo. Todos sabem o que acontece com melhores amigos que acabam ficando, todo o lance de mudar o jeito como trata ele ou então após que termina, perde a amizade dele.
Por um dia pensei ter desistido dela, mas suas imagens me assombram, em todo lugar, no meu computador, na minha mente, nos meus sonhos ela aparece ao lado meu. Doce ilusão foi ter achado que estava tudo bem ontem, que eu havia a esquecido, de ter sido forte para ter aguentado tudo isso...
Olhando no Tumblr, me lembrei das promessas que ela me fazia, dos nossos possíveis filhos, da nossa casa, do que fariamos dali pra frente. Toda vez que eu lembro dela a frase "Eu sou sua e de mais ninguém" ecoa na minha cabeça e me faz lembrar que essas mesmas palavras serão ditas para outro e outro e outros, até ela encontrar alguém que goste dela, assim como eu gosto. Sinto em dizer isso, me sinto inútil e bobo, mas eu ainda te amo como na primeira vez que eu lhe disse isso...

Vontade de chorar, de gritar, de falar para ela tudo o que eu sinto, de tentar mais uma vez em vão. Nos últimos tempos eu tenho percebido que não sou mais o mesmo de antes, estou me sentindo como se fosse uma criança que sonha com um brinquedo, sabendo que nunca vai ter-lo.
No inicio dessa semana apareceu uma garota, dizendo ser afim de mim. Parecia uma nova chance, alguém para mudar a minha rotina, para fazer esquecer do meu amor, alguém novo, com novos sonhos para compartilhar comigo, já que eu perdi os meus. Mas ela não era tão nova assim, se tratava de uma paixonite infantil de uma amiga da minha irmã que nem um pouco me interessa, não por causa da aparência, mas pelo modo de agir e julgar as pessoas, além do fato de querer abrir mão do seu relacionamento para ter um novo comigo. Pedi a ela que não fizesse isso, pois estaria me magoando, fazendo um outro ex-namorado infeliz.
Prefiro sentir isso sozinho, ser um pobre carente a procura do amor que lhe deixou para achar novos horizontes e novas aventuras.
Onde foi que eu errei? Foi no modo como a tratava, sendo carinhoso e sempre compreensivo? Ou então nas tentativas falhas de tentar mudar um pouco a nossa realidade que ela estragou todas as vezes com um simples "não, quero ficar em casa" ?
Não tenho arrependimentos, mas a queria de volta, se eu pudesse voltar no tempo, faria diferente, só para ver se continuava com ela.  To chorando de volta, mais uma vez, por alguém que fala comigo quando estamos a sós e me ignora quando estamos perto dos amigos, por alguém que está junto com outro alguém....

Eu te amei muito. Nunca disse, como você também não disse, mas acho que você soube. Pena que as grandes e as cucas confusas não saibam amar. Pena também que a gente se envergonhe de dizer, a gente não devia ter vergonha do que é bonito. Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo, e que então tudo vai ser mais claro, que não vai mais haver medo nem coisas falsas. Há uma porção de coisas minhas que você não sabe, e que precisaria saber para compreender todas as vezes que fugi de você e voltei e tornei a fugir. São coisas difíceis de serem contadas, mais difíceis talvez de serem compreendidas. Se um dia a gente se encontrar de novo, em amor, eu direi delas, caso contrário não será preciso. Essas coisas não pedem resposta nem ressonância alguma em você: eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu tinha — e tenho — pra você. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim. Caio F Abreu